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domingo, 24 de junio de 2012

Durmiendo con Adela (#desmontandoaEstivill)

Como ya he contado muchas veces, antes de convertirme en Mama mis concepciones de la maternidad y la crianza eran muy diferentes a las que tengo ahora. Incluso los primeros dias que Adela llego a casa, la hacia dormir en su cuna (pegada a mi cama) y con mi mano la acariciaba y la mantenia asi toda la noche, excepto cuando le daba la pechuga, ahi me la pasaba a mi cama, y si me sorprendia dormida con ella al lado, la cambiaba a su cuna, porque una amiga que trabaja en el area de la salud, me habia dicho que era muy peligroso dormir con los bebes por que podia aplastarla. Pero eso me habra durado unos 5 dias???, despues de eso busque acerca de los beneficios del colecho y desde ese dia no nos separamos... es tan rico saber que esta ahi toda la noche, se exactamente como esta, si le duele algo, si tiene frio o hambre, me imagino como me sentiria si  la dejo dormir sola y vomita y yo no la oigo....


martes, 29 de mayo de 2012

Feliz cumpleanos mi amor!!

Hoy Adela cumple dos anos. Muchas cosas han pasado desde ese 29 de mayo. Cosas buenas y cosas malas.

Hace 2 anos partimos con Marcelo a la Clínica temprano y recién a las 19:20 se asomo esta pequeña que transformo mi vida para siempre. Desde ese 29 de mayo estoy amamantando, desde que se prendió a mi pecho y nos prometimos el amor de la vida. Recuerdo haber sentido eso a pocas horas de estar con ella. Algo así como una convicción: Este es el verdadero amor de mi vida. No era lo que me habían querido ensenar las películas de amor, sino lo que estaba naciendo entre Adela y yo en ese momento. Nos habíamos enamorado nada mas vernos, olernos, sentirnos, conocernos finalmente después de esperarla 40 semanas. Estaba vuelta loca con ese pequeño ser que se abrazaba a mi pecho.

Como dije antes, desde ese 29 de mayo han pasado muchas cosas. Sucedió que nos separamos con Marcelo y ahora solo vivimos Adela y yo en casa. Adela ve a su papa los domingos, y eso me frustra mucho y me pone triste, porque el proyecto de familia que estábamos formando se destruyo. Y cada día se me hace difícil vivir por que no nos alcanza la plata, porque me hace falta un apoyo o simplemente tener con quien conversar a diario, y compartir los logros de Adela... en fin
 Quizás hace dos anos, cuando nació Adela yo no me habría imaginado que hoy, cuando mi chanchita cumplía 2 anos, sus papas ya no iban a estar juntos. Eso duele.
A pesar de todo eso, con Adela somos bien felices, dormimos juntas todos los dias, y despertar a su lado es una maravilla, verla sonreir y sentir sus caricias, y su amor es algo que no podria explicar por que seria interminable.
Adela esta maravillosa y grande, es linda, buena amiga, preciosa e inteligente (soy su madre). He intentado criar con apego, atendiendo solicita a sus necesidades y le he dado todo el amor que me ha salido por los poros... vivo por ella.
 Desde hace 2 anos mi mente cambio con respecto a la crianza y educacion de los ninos, todos los paradigmas en los que creia se rompieron y fueron reemplazados por una sola premisa: El amor por sobre todo.
Esta terminando mi puerperio... mi chanchita comienza el lento proceso de separarse emocionalmente de su mama, para convertirse en una persona. Esta grande y puede decir YO, me encanta, la amo, de a poco va afirmando sus decisiones y ambiciones... y la respeto y la amo. Pero, por las noches, cuando le pongo su pijama de patitas y me exige "Teta-tuto!!!" la abrazo y vuelve a ser mi guaguita, esa guaguita que salio de mi un 29 de mayo del 2010.

domingo, 20 de mayo de 2012

La extraño...

Hoy es domingo. Todos los domingos son de la Adela y su papa, se va muy temprano a las 9 de la mañana y no vuelve hasta las 8 de la noche... algunos podran pensar que es tontera, porque deberia tomar este tiempo y hacerlo mio, pero la verdad es que me quedo vacia. Me hace mucha falta.

domingo, 6 de mayo de 2012

Nuestra Felicidad (nuestro dia de consumo despues de mucho tiempo)

Ayer sábado en la mañana, salimos con Adela, bien temprano, hicimos un tramite y luego nos fuimos al mall. Le dije que iríamos a tomar desayuno rico, y le pregunte que le tincaba mas, le nombre yogurt con cereal, lechecita y helado... helado! (me hizo el gesto de helado), listo. Pedí su helado y un cortado con media lunas para mi. Conversamos, miramos a la gente, se le cayó una cuantas veces el vaso con helado (por suerte era plástico y caía con el helado hacia arriba), estábamos felices. Luego decidí que iba a comprarle botas, pero ella quería ir a los juegos, fuimos, jugamos un ratito, después le compre unos pinches, y luego vi una tienda donde vendian mochilas y como mi chanchita no tiene una, partimos, ella saltaba de felicidad en la tienda y lo primero que vio fue una cajita de lapices y plumones de mickey, costaba super barata asi que le dije que bueno. Después elegimos la mochila, una roja de los Backyardigans... que felicidad!!!, salio de la tienda con la mochila puesta por supuesto... y se veia tan grande y hermosa!!!, justo al frente había una tienda de ropa y calzado infantil, así que entramos y me fui directo a unas botitas preciosas en colores cafe y rosado... le pregunte a la vendedora, sin mirar el precio, si tenia el numero de Adela (claro, luego mire el precio y gulp!!!), llame al papi de la criatura y le dije que si podíamos comprar a medias las botas porque eran de cuero y la Adela necesita zapatos buenos, me dijo que ok. Así, fue que le compre esas botitas hermosas con las que salio hoy con su padre, se fue feliz!! de mochila y botas.
Se que a lo mejor puede sonar muy superficial todo este relato basado en el consumo, pero hace mucho tiempo que no le compraba algo nuevo a mi hija, tampoco habíamos salido a tomar helado ni nada, no nos sobra la plata... mas bien al revés... pero lo pasamos bien, y de vez en cuando es necesario hacer estas cosas... fuimos felices!!

Ahora entiendo a mi mama, para una madre, lo mas importante es entregarle a sus hijos todo lo que necesitan y ojala todo lo que ellos quieran, y si puedo brindarselo lo haré.... es mi vida, mi amor y todo lo que me hace feliz.

martes, 1 de mayo de 2012

La Culpa y la promesa...

Me siento tan culpable de tener esto tan botado.
Ha pasado ya mucho tiempo de mi ultimo post, en el que decía que dejaría de amamantar a Adela, lo que no sucedió, preferí dejar los medicamentos que a mi chanchita sin su teta, talibana diran algunos, pero dejarla sin teta y sin su papito a diario, preferi mantener su teta pa que no pierda tanto...
En todo este tiempo Adela ha crecido tanto, tiene un monton de palabras y se comunica espectacular mediante los gestos, es muy expresiva! Esta proxima a cumplir dos años y ya estoy pensando como celebrare su cumpleaños... me hace muy feliz.
Aunque es duro vivir sola con mi chanchita, por que ya no tengo quien me ayude en cosas simples como ir a calentar el auto para que no este tan helado cuando meto a la chanchita en la mañana, o tantas cosas en las que uno comparte los quehaceres... estoy mas tranquila, y muchas veces sonrio y respiro profundo sintiendo esa felicidad del amor de madre.. cursi pero verdad.
Bueno, he hablado ya de mi culpa por no actualizar el  blog en tanto tiempo!!, hable tambien de mi felicidad y tranquilidad despues de la tormenta y ahora viene la promesa... prometo no dejar torado este blog por mas de 1 mes... me comprometo.




domingo, 8 de enero de 2012

Empezando el destete...

Estoy triste. Mi maternidad es lo más maravilloso que he vivido, y a pesar de toda la pena que vivo por mi reciente separación, Adela es quien me alegra todos los días... pero a pesar de ello, la pena me persigue y ya ha llegado a puntos en los que me dificulta actuar.. entonces, fui a donde una psicologa y ella me recomendó ir a un siquiatra para que me recete medicamentos antidepresivos para poder realizar una mejor sicoterapia... y sé que hay algunos antidepresivos que se pueden tomar durante la lactancia, pero me complican los ansioliticos, además debo confesar y con mucha verguenza, que he vuelto a fumar y a raiz de esto y a pesar de seguir con la lactancia, he pensado destetar a mi niña.
Cuando nació la Adela, yo no tenía idea de como iba a ser mi relacion con ella y con la lactancia para ella, y al ver todo el amor que yo era capaz de darle a través de este acto... me fui enamorando de dar la teta, y he defendido mi opción contra todos los dichos de la gente que me rodea y hoy en que me enfrento al fin de este ciclo, no de la manera que yo esperé, me da pena y mucha. Pero no quiero dañar a mi guaguita... y se que con el cigarro la estoy dañando, se que si tomo remedios no podré darle la teta libremente. Pero de verdad necesito sanarme para estar mejor para ella.
Hoy empiezo un camino nuevo, no se bien como voy a hacerlo, no quiero que sea triste para ella como ya lo esta siendo para mi... si ustedes tienes alguna idea, ayudenme...

miércoles, 19 de octubre de 2011

Miercoles Mudo: Mi chinita maravillosa!